| ~仙仙~'s profileLife is in the other pla...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
那年夏天"小士,看着你的花衬衫飘远,我在想一年后五年后我们会变成什么样子呢?由于你善良开朗又自在你应该会更帅吧.于是我似乎看到多年以后,你站在一扇蓝色大门前,下午三点的阳光.你长了几颗青春痘.你笑着,我跑向你,问你好不好,你点点头.
三年五年以后,甚至更久以后我们会变成什么样的大人呢?是体育老师,还是我妈?
虽然我闭着眼睛看不到自己,但是我却可以看见你."
那年夏天
我们突然长大
告别过去的纯净和碧蓝
校服,暗恋,执着
失去了
过了很久
被突然的画面勾起对往昔的回忆
那年夏天
已经遥远
忍不住
泪流满面
我在失去说再见，不止是给我的十九岁
不想定义这样的一个结局，也许是自己的封闭打造的结局
我们都是缺乏安全感的人
于是想在不停的索取中证明自己的存在
除了得到
我们还没有找到一个更好的方法来收获安全
我们沿袭过往的一些习惯
失去了平衡
太善于保护自己的人得不到真爱
因为不懂接纳
在自己臆想的世界里塑造那个完美的影象
然后被现实无情的击溃
然后那扇门越来越紧
直到发现自己和很多事情都已经隔离
我想推开那扇门
只是我们都习惯了等待
等待被帮助
却不懂帮助
于是我们选择了自救
与其让伤口暴露
不如自己舔舐
在完全愈合之前不再公之于众
自我保护
也许真的不是件好事
但偏偏又是缺乏安全感的人最擅长的事
思想被包裹了一层又一层
像冬天的床
再多的棉絮还是觉得冷
直到麻木
没有快乐没有痛苦没有轰轰烈烈
最可悲的是
不是不想
而是不能
力不从心可能是最缺乏说服力的理由
却是现实
现实与预期
失望与希望
那些永远对立又永远在一起的词语
从小就开始经历的对比
乐此不疲在我们的生活中继续上演
直到不再期望
便不再有绝望
不能改变
所以选择了顺从
不再奢望
所以选择了接受
直到我有足够的安全感来做这些事的那一天
只是
那一天是哪一天
……
跟19说再见太久没有来过这里
连自己都觉得很陌生
原来很久不到一个地方
曾经最熟悉的也会陌生
为了证明我的用心
我把布景换成了最开始那样
一样的蓝色
纯净的蓝色
跟冬天配成了一套
冬天在措手不及中到来
寒冷的空气
寒冷的风
跟去年一样的天气
怀旧
记忆像一个筛子
去粗取精
给我留下美好的回忆
摈弃过往的惆怅
抱着回忆
并非取暖
生活在交替的进行
一个场景接一个场景
我学会了习惯
习惯一年不会总停留在春天
习惯冬天把自己裹得很厚
习惯计划在变化中搁浅
习惯曾经陌生的
陌生曾经习惯的
跟曾经的自己说再见
只是因为我留不住时间
抓住十九岁的尾巴
它却不理会
它嘲笑我又将老一岁
不同寻常的一岁
我又给自己定下了很多计划
虽然我知道能完成的是小小的一点
不要让冬天冷冻思想
跟19说再见
过去VS现在 确实已经很久没来过这里了,他说我总有一天会把这里荒废,我不想承认......
生活其实发生了很大的变化,只是我的停滞,使我们依然重复着曾经的足迹.我应该按照说的来做,我也知道我应该,只是我好象还没有习惯,总有一天会习惯,习惯我的所说,习惯那些不那么随性的事情.过久了随性的生活,找不到毅力.我一次又一次的对自己妥协.
真的希望我是在无谓的担心,真的希望没有阴影没有影子没有遗憾.对过去一词没有办法产生好感,因为有好多矛盾就是爆发在对过去的缅怀与沉醉之中.<<情已逝,信物难湮>>说:女人可以没有婚姻,甚至可以没有爱情,但是不能没有任何爱情的见证,这是上苍赐给女人的礼物,供女人在最寂寞的时候抓住一些凭证来抵御随时袭来的灰飞烟灭.我在想为什么过去的凭证,过去的感觉,甚至过去的遗憾都那么具有说服力,难道说真的只有失去的才是刻骨铭心的,难道真的只有在不断总结过去的失败中才能有新的进展.过去永远都存在,就像活人永远没有办法与死人抗衡一样,遗憾的总是美好,幸福的总是曾经,难道现在真的是为了弥补过去,如果是,那么现在的存在还有什么意义,如果一个活人真的永远都无法和一个死人抗衡的话,那我们是不是永远都不可能得到最好的,因为最好的早已失去.
总是喜欢拿昨天的繁华似锦与今天相比,这无疑对今天是个莫大的打击,厌倦了那些包裹着对过去惋惜的理智,厌倦了那些不停拿过去和现在进行比对的行为,厌倦了那一次又一次的"原来......".用过去的十年来否定现在的一年,那是对现在极大的不公平.有的美好的过去需要时间的沉淀,需要一个长时间的进化过程,没有一步到位的十年,然而,当我们失去那样一个美好的状态,当我们失去那样一个十年的时候,我们是不是就永远没办法找回.也许在过一个十年,那种状态还是会回来,但是一直背负着对过去那十年的想念,那么即使再过十年,也不可能超越,因为前一个十年变成了二十年.那是一种多么可悲的结局.
突然很讨厌那些所谓的在过去的失败中总结教训,拿过去成功的地方来成功现在,讨厌那些所谓的在过去中得到进步的借口,给自己找一个缅怀过去的理由.我觉得,重要的不是用过去来鞭策现在,而是用现在来抵御未来.
积累现在的小小幸福,抵御以后的无助未知...... 他们很幸福=我的幸福今天最高兴的一件事
是帮他们找到一个新家
他们很幸福的在一起
无忧无虑的在一起
不用在意别人的目光
不用在意世间的变换
我来帮助他们
我来成全他们
我想成全他们最美好的爱情
看他们不离不弃
是我最大的幸福
每天我要重复做很多遍的事
是看他们的生活
那么简单
那么透明
摈弃了杂念
摈弃了争吵
摈弃了过去
摈弃了未来
看他们我会很幸福的笑
为他们的幸福而幸福
原来幸福在他们那里可以如此简单
于我
其实也可以
我还在看他们
他们却看不见我
我在一个这么亮的地方
他们却对我视而不见
我恨他们
恨他们在自己的世界里可以登峰造极的
自娱自乐
如痴如醉
我更爱他们
爱他们让我看到了两个人的幸福
让我不再固执的认为自己就是自己的天
爱一万倍于恨
所以
我不嫉妒
我不想去打扰他们的幸福
也不允许任何人去打扰
我真的在用心的保护他们的幸福
一如我自己的
不知从何时开始
感动变成了习惯
习惯了
一个人抱着感动哭
不让任何人看见
一如你们看不见任何人
看见你们
我又怎能不哭
不是悲伤
不是喜悦
真的是感动
我不想把自己说得历经沧桑般的苍老
只是戒掉一些习惯
安定就会变得很自然
学会了保护他们
是因为我害怕失去
虽然我晓得他们总有离开我的一天
也许是一起走,也许是分开走
但那都是我害怕的结局
为什么自己会担心这些微不足道的小事
我不明白
窥视他们已经成了我的习惯
一旦行为构成习惯
戒掉就构成割舍
是痛
没得到的时候想得到
得到了的时候怕失去
我总有一天会失去他们的
但请他们不要失去对方
对与我来说
失去一个比失去两个更悲伤
因为他们永远都是为对方而活
我没权利霸占其中一个
我只是个局外人
我能做的无非是为他们的幸福而努力
成全他们是我最大的快乐
因为
一如在
成全自己
-----to my dear 朵朵＆落落
i love you,always have
BLOWER'DUAGHTERAnd so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time
And so it is
The shorter story
No love no glory
No hero in her sky
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
......
And so it is
Just like you said it should be
We'll both forget the brezze
Most of the time
And so it is
The colder water
The blower'daugher
The pupil in denial
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
......
Did i say that i loathe you
Did i say that i want to
Leave it all behind
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
I can't take my mind off you
......
Till I find somebody new There is something......calld......after summer
no autumn
winter seems to come
......
改变我还没有适应
突如其来的变化
虽然变化发生在
一年前
才一年
看着世间变迁
变了
一年前我还是个疯癫的人儿
一年后
我还没找到合适的词来形容我自己
现在很混乱
很迷茫
矛盾
是我想太多还是我变成熟了
可能是因为改变让我成熟
成熟让我想太多
我不想
扑朔迷离
我想我是需要一个人
在我想笑的时候捞我痒
在我想哭的时候抱住我
我真的需要那样一个人
在我最无助的时候总会站在我这边
我需要
简单的充实的
幸福的
那种生活
但是
要我怎样去衡量那样一个人
我的勇气在消逝
我找不到曾经的那种不顾结果的勇敢
曾经
感觉就是我的天
让我拥有和失去都那么来去匆匆
我真的没有想象中那样坚强
我也想要姐姐那样的幸福
变迁过
才晓得那种心灵的契合
才是最重要的东西
幸福
还是两个人拥有一份比较好
舍不得又开始热了,真的很烦人啦~
心情不是很好
可能是开学的原因吧
虽然在家已经很无聊
但是在家真的很有安全感
归属感
不想不想
真的不想走
在家可以很懒
懒得连思考都省去
每天重复着单调的吃喝玩乐生活
虽然糜烂
却也悠然
很舍不得
舍不得那些让我离不开的东西
对重庆
总是有这么多眷恋
我不停的给自己说
有些事
要
戒掉
却又一遍又一遍的
沦陷
我很明白
不应该的事真的好多
怪自己太没勇气
我真的不想发誓
我会戒掉
以前的生活
我发誓
......
突然不想夏天结束
因为害怕冬天
有时候会莫名的觉得苍凉
当苍凉遇上冬天
完全无法派遣
今年冬天
我已经预备了一个星期
到西安
我应该不是为了历史的厚重感
更不是被余秋雨伯伯的苦旅所感动
只是突然这种想法萌生了
就再也不能消除
PS:今天情人节
大家都快乐哈~~~~~~~~~~
~promise~I am promising that:
"do" is only one word
随感已经好久没有到这里来了,因为前几次总是想大大的写一番,最后却是什么都没有写
不知不觉暑假就要过完了,我好象还想抓住点什么,却始终无能为力
计划没有全部完成也没有全部搁浅
电视剧事业如日中升
<<lolita>>还未完待续的躺在枕边
乡村基该吃的品种都吃过了
英语卷子还在抽屉里孤芳自赏
沙平坝 观音桥 杨家平已经去到厌烦的程度
南开的自习室只是在陪梦梦找人的时候进去过一次
工打了一天就夭折
星期二的惊悚片看到一半就差点睡着
减肥计划一直在更新
以前喜欢的重庆风格刨冰现在真的很讨厌
吃不厌的还是南韩和家福
突然想起喜年来的豆浆
一阵幸福袭来......
一直都觉得豆浆比牛奶更让人幸福
浓郁的豆浆,无糖的,热的或冰的,精致的玻璃杯
小小幸福就是在这些小小细节里
还是比较喜欢步入正轨的生活
戒掉每天12点之后的开始
戒掉一天只吃一顿晚饭
习惯无聊和有聊的课堂
习惯一到五和周末的区别
学会欣赏课本
学会选择看杂志的时间
要把"黑白颠倒的生活让我变成了一只蝙蝠"这句话彻底删除
咖啡,永远和夜晚说再见
不要放纵自己暴饮暴食
学会健康
我的思想变了
爱情变得很神圣
亲情变得很安全
友情变得很温暖
昙花一现比铁树开花好
细水常流比昙花一现好
滔滔江水比细水常流好
和心爱的人一起
认认真真
经营
我们自己的
我们
......
摩天轮 玩塔罗牌算爱情
最怕抽到的是画有摩天轮那一张
坐上摩天轮
在同一个轮回不停的转
那么高 那么近
伸手却是触碰不到的遥远
讨厌摩天轮般的爱情
隔着透明可以看见彼此的脸
任何一个高度都可以一起到达
却没有办法伸出手来握住彼此
这样的相见与相知无疑是更大的折磨
拥有摩天轮般的爱情
你只能学会忍耐与思念
也要学会坚强与坚决
现实和理想的差距那么大
坐上摩天轮就该改变最初的理想
最近 最近耍得好象是多了一点,婆婆说我的耐热系数又升高了
我还是一个巨没得毅力的人,工打了一天就全部夭折,不是工作太累,而是工作太轻松,始终觉得很浪费时间,我安排的有意义的事情貌似比那几百块钱要重要那么一点点,所以我的一顿眼泪博得了老汉的同情,终于,同意我巨没毅力的行为成立.虽然只去了一天,但是和那些人已经很熟了,那里的哥哥们都很好,本来可以免费学游泳的,人都是这样,在那里的时候嫌烦,现在又有点想念
前几天和昶昶见了面,和她有一年多没见了,虽然我们不能像以前那样形影不离,但是我们还是无话不说的好JM,我们在圆缘园从三点坐到八点,没有吃饭,抱着两杯冰水一直不停的说,说过去,说现在,说我们各自的生活,说得最多的还是感情,没得法,那是人类永恒的话题,我们有过于相似的经历,有太多太多共同的感受.总结出:女人要在三十岁之前结婚,大学还是要耍朋友才完整,时间的长短不能衡量爱情的深度,遇到真爱我们一定能为他改变,放下一个人就会喜欢上回忆,挂念一个人就会害怕回忆,不要拿一份新感情去遗忘一份旧感情......两个女人的一下午,简直就是蜕变成两个哲人的过程
昨天又像回到从前,和妈妈爸爸一起逛书市,真的很久没有一家人去买书了,曾经这是我们最喜欢的活动,他们两个对于我买书始终是那么活跃,简直是笑靥如花
 在温江的时候每次逛书店都会把那本拥有巨好看封面的<<Lolita>>拿起来看看,再经姝兄的力捧,昨天终于把它据为己有.看那一片明净的亮黄,简简单单的图案,心情顿时可以变得很好.是时间静下心来好好看书了 对于感情,我好象很坦然,静静的,好好的,甜甜的,过两个人的生活.放下所有包袱,消除所有顾虑,摈弃所有不安,留下善良,留下真诚,留下安定,留下我们的爱情.你陪我享受碧海蓝天,你陪我享受云淡的风轻,你陪我享受那些我们认为是享受的事物,陪我
 Holding your hand,enjoying our time...no ending
喜欢上了一首歌 最初的起点
推开闹钟起床
刷牙洗脸化妆
该不该穿高跟鞋
火腿蛋配奶茶
昨晚说的梦话
办公桌上的灰尘
烦恼还在昨天
今天重复昨天
星期六有个约会
是我唯一能期待的明天
手牵手
肩并肩
用光所有的时间
再给我
多一点
我们真实的从前
过一天
算一天
也许梦就会实现
回到我们最初那个起点
七矮人的童话
南瓜马车童话
彩色亮片白衣裳
远足用的背包
塞满零食漫画
总有一天去流浪
志气高的公主
离开童话的保护
决定去闯一闯
人海茫茫
一切不是想象
手牵手
肩并肩
用光所有的时间
一低头
一眨眼
不用说我通通了解
拍拍手
转一圈
也许梦就会实现
回到我们最初那个起点
手牵手
肩并肩
虚度所有的时间
再给我
多一点
我们真实的从前
拍拍手
转一圈
也许梦还不会实现
就算回不到最初的起点
变懒我以为我回来了会变得很勤快,结果...我的天,一个字:懒!
真的变得很懒啊,一天赖在家里哪点都不想走,连动都不想动,连饭都不想吃
一直说要看亲爱的力顶的<<心里心里有个迷>>.结果半个月都要过了,我的电视剧事业还是一片空白,都怪时间,太多
我的好多计划都要改变了,因为明天我将成为上班族,从来没打过工,不过总会有第一次,我忍~没时间看我可爱的经济学,没时间逛我可爱的沙平坝,没时间约我可爱的英语,我的天,我将成为一个赚钱的人儿.说到钱,我生命中不能承受的重要,我的东墙,一面一面的树立起来,压力,太大,而且有深深的负罪感,我要改变,师兄监督我~
亲爱的犹如失踪般的消失,怎一个想字了得,我想念温江了(不要打我),我想门口的小型,午夜的张国荣,交院的烧烤...
昨天见到了SAM,决,姝,前老婆,情敌,很想你们,和SAM还是看到一个很正常的东西都要笑到不行,他给我选了一个很乖的耳环,还有喊十五块钱的手链,经过我的一番狂砍,以五块钱两根成交,西西,巨幸福哦~
明天的我,不能继续变懒了,要天天早起,要天天赶车,要天天"从基层做起",可能会很累,但是要忍,反正有护X使者,我不怕...
想念 心深处
POWER STATION 终于回家了,热,开心,平静,幸福......太多的感觉夹杂在一起,变成了茫然
我有太多太多的计划,还没实现,不晓得能不能实现,妈妈说我是个想得很多的人,这就是她不了解我的地方,我是想得太少差不多.有很多问题摆在我面前,等待我解决,但是身为懒人的我始终是一天推一天,直到Dead-line的来临,不喜欢逼自己,最后是时间逼自己.很多经历是是曾相识的,但是还是放纵自己的懒惰,一切都飘飘乎遗世独立,我对不起大家~
思念和怀念,为什么这个问题始终是每个人永恒不变的话题?是不是抱着回忆取暖比较安全,我就不相信,那些飘渺的东西能给我持久的动力.活在回忆里,是种可悲.到底有好多事是值得我留住的,我不喜欢把悲伤写进回忆,所以我发现我不会害怕回忆,摈弃了伤心的回忆是温柔的,我喜欢温柔.我有太多太多关于太多太多的回忆,有时候在睡觉之前告诉自己今天要好好想想什么什么,但躺下来就处于空白状态,什么都不会想了.昨天看了高中的同学录,又是回忆,想起了我的Power Station,麦当当,经典表情,巨多.说起Power Station,已经是很久远的事情,但是我还是想要一个PS,可以给我源源不断的能量,可以让我不枯竭.有时候,真的害怕自己会因为没有水分而干枯,where is my power station?You are my power station?
妈妈说我始终像个娃儿，长不大，其实我真的好象一直是个娃儿，但是我不是，因为我在长大，特别是近半年来，我觉得我得到了很多，思想上的，物质上的，我都在得到，不管是好的还是坏的，是经历就是得到．我以为我很勇敢，结果我真的已经很勇敢，不在害怕面对，不再害怕失败，不再害怕回忆，我发现我已经置很多事于度外，除了生死，除了爱情，我天生不是当尼姑的料．我要好好的生，也要好好的爱，直到天荒地老时．．．
突然决定重读＜＜红楼梦＞＞，不晓得自己是怎么了，看管了现代文字，突然想回归．结果越看越伤感的说～
伤感？你们都抛下我，去的去深圳，走的走上海，耍的耍成都，不来重庆的不来，这才伤感．
我貌似该睡觉了，不然明天我的眼神会更伤感．
回来 终于结束了,军训,生命中不能承受的煎熬,晒黑了
结束没有我想象中的激动,都不晓得为什么这样平静,可能跟天气有关,热总是让人死气沉沉
很久没有碰过电脑,现在虽然闷得像洗桑拿,但我还是幸福的
在崇州很多人挤在一起睡,围在一起吃,那些不明生物,想起都恐怖
明天的现在,我已经回家了,很想念妈妈爸爸和不在身边的朋友,夜晚总是放纵想念.在前半个月的夜晚,那种想念更是清晰,真的很想.
看到大家津津乐道的写军训日志,我却一点想法都没得,可能身体上的疲乏不能给我的思想带来强大的冲击
查了成绩,结果是意料之中的,一点都不畏惧,一点也不郁闷,反而很超脱,像一切都在自己掌握之中,又像是跟自己毫无关系,难道我也快羽化而登仙?
有些事还是跟想象中的不一样,理想和现实的差距比我想象中还要大,不过我晓得,我的幸福生活其实离我很近很近
静静生活
旋转以后静静生活
垫起脚尖静静生活
秋天以后静静生活
电影散场静静生活
路灯点亮静静生活
雷雨过后静静生活
不过问谁
谁打破周围的沉默
谁决定话题的轮廓
谁决定空旷的沙漠
带走
火红的日落
搬到海边静静生活
浮木漂流静静生活
啤酒泡沫静静生活
火箭升空静静生活
地球旋转静静生活
不让全世界的习惯
陪我放松
谁打破周围的沉默
谁决定话题的节奏
谁穿越空旷的沙漠
带走
灌溉的花朵
迷路的骆驼
在歌曲间奏
表演过后短暂问候
搬到海边浮木漂流
潮起潮落啤酒泡沫
带走
灌溉的花朵
迷路的骆驼
时间的沙漏
火箭升空静静生活
地球旋转静静生活
陪我坠落
这两天我的天,昨天晚上亲爱的电脑出事老,我要疯~
今天过老一天没得电脑的生活,我更要疯,我发现我得老典型的电脑依赖症,亲爱的乖乖说出事豆出事,真的把我搞郁闷老~
还好,今天师兄帮我重装老系统,结果又是病毒,我昏都昏老,经过一番长时间的纠缠,她终于貌似恢复老正常,现在还可以在上面写东西,简直斗是一阵巨幸福~
高考成绩下来老,梦梦和东都上了,他们总算是熬出了头,老天还是没有辜负他们的努力,真希望梦梦可以到成都来,想起如果她来了,我们的生活......可能又是另一番景象了.大家都脱离苦海了,太好了~
昨天下午我一个人走了好久好久,给师兄选到了满意的礼物,我觉得很好看,非常好看,过于好看......我要求师兄你,必须天天都带起,因为我脚都走痛老才买到的,不带,据说要遭拷昏......一个人在街上走,又一次把温江熟悉了一遍,现在绝对不怕迷路了.突然发现一个人逛街也不错,没有目的,一直走啊走,走累了就找个地方坐下来,喝点东西,昨天又去了德克士,喝的还是冰爽茶,坐的还是那个位置,只是,是我一个人,没有思考什么问题,一直在观察来点餐的客人,突然发现这样的安静好舒服.
后天就要考试了,我还是那种超然脱俗的状态,他们说一切都可以从头再来,只是从何时开始从头?现在不可能,不过总有一天吧,总有一天...... 我以为我以为我已经很勇敢
为了证明我的勇敢
我又让自己陷入不知措
唉……
懒得去管
昨天在德克士坐了一天
一杯一杯的喝水
每一杯都不一样的水
不是缅怀
不是悼念
不是为了给自己宁静
不是为了等人来救赎
位置不停的换
最后回到一开始的位置
好象一直在说话
好象一直在沉默
若无其事的听感情故事
若无其事的看手中的报纸
若无其事的干了很多奇怪的事情
我以为自由很美好
我以为生活很享受
我以为精神很超脱
我以为了很多形式和本质背离的事情
可能是今天的天气很伤感
所以心情也被它俘虏
今天快点过
简单 昨天终于在一点以前上床了，很果断的关了电脑，我的果断还让亲爱的万分惊诧，问我是不是有什么心事，嘿~亲爱的真的系好银啦，呵呵！有个人这么关心自己，真的觉得好幸福，曾经很有一段时间觉得自己变得很麻木，麻木得连感动都不会了，现在好了，深夜的短信，让我大大的感动了一翻……
为了一块钱，前天没去医院没看病，没听亲爱的和师兄的话啊，简直就是自酿苦，今天才晓得后果，感冒终于爆发了，我晓得考试前感冒是必然，唉，都怪我太节约了，为了1块，就1块钱……刚刚又到医院去开了很多药，医生好象已经把我认熟了，我也把她开的药认熟了，唉，我可怜的身体啊……
最近有个朋友遇到了感情困惑，看他很郁闷，真的好想帮他，我好象是超脱了那种，说了很多连自己都觉得惊讶的话，我晓得我的话他可以听但是不一定听得进去，毕竟人的思想是很复杂的东西，很多问题需要自己想通才行，其实有时候顿悟只需要一秒，真的，爱一个人，不爱一个人，这些让人纠结的问题在某时某刻只需要一秒就可以找到答案。我真的超脱了吗？我不晓得，我唯一清楚的是要珍惜现在 ，不管现在的生活是不是有意义的，都要珍惜，因为现在总会变成曾经，过去了，连珍惜的机会都没有了。
突然想起了云淡风清这个词，很喜欢，给一种很简单的感觉，现在真的好喜欢简单的感觉，不管什么，还是简单点比较好，特别是做人。不晓得是不是自己变懒了，复杂的问题都不愿意去想，很害怕那些复杂的问题纠结在心头，难怪现在对迷宫之类的游戏再也没得好感了，那种找不到出口的感觉真的让人发慌，还是俄罗斯方块比较简单哈，凑满就消，目的是减少而不是乱撞。嘿~阿萌说出口就是我们寝室走廊尽头那扇窗子，是不是哦，嘿嘿，我出去看哈~
师兄说生命不息，YY不止，我一定要贯彻他那句话，睡在床上，思绪又飘向远方……好远好远——碧海蓝天，云淡风清，自由自在，如鱼得水，不晓得为什么想到这几个词，而且觉得是一类的，让人很舒服的感觉，简简单单的感觉。 随感 最近好象大家都沉浸在世界杯里面无法自拔了，就是因为世界杯，害我们这些不是很感世界杯冒的人饱受断网之苦。不能夜深人静的时候在网上写东西，真的不习惯，不过，夜生活的习惯还是没变，因为晚上实在是太美好。昨晚看了《黑暗中的舞者》，所谓的心理悬疑恐怖片，让我大失所望，从头到尾都在期待精彩的来临，结果知道最后都没来，我怀疑这不是姐姐他们说那部片子。唉，浪费了两个小时，自始至终的看完了，我突然发现自己很执着，但是不文艺。
黑白颠倒的生活让我变成了一只蝙蝠，晚上精神出奇的好，白天就算睡到中午还是无精打采，我晓得这样很不好，特别是对女的，皮肤会变得很差，但是夜生活对于我来说就像毒品对于瘾君子一样吸引，太喜欢深夜的感觉，想问题，写东西，看电影，吃零食，甚至洗澡，一切都因为深夜而变得格外美好。周围一片漆黑，只有台灯和电脑亮着，穿上舒服的睡衣，把头发随意挽起，换上框架眼镜，把双脚盘在椅子上，开始在电脑上所心所欲，那种感觉就像释放一样幸福。
有人说床是个滋生郁闷的地方，因为很多时候一觉醒来都会产生一种莫名的空虚感，就像毛纳，一宿觉就可以让一个原来视婚姻如粪土的人马上跑到大理去结婚。可能是床这种地方太让人放松，让人有更多的空闲去思考一些一直在逃避的问题。我却觉得床也是个很美好的地方，放下蚊帐，一个属于自己的空间，我的床头堆满了很多书，靠着枕头看书是一种享受，看张小娴的书一定要在午夜的床上，席子很凉快，花露水的香味很舒服，张小娴的文字很真实，就像在剖析自己，很喜欢夏天的床，简单又甜蜜。
刚刚去了数学课，还是很陌生，不停的想该怎么办，还是没想好，不晓得是不是可以水到渠成，不晓得是不是真的有柳暗花明的那天，不晓得，真的不晓得……说到考试脑壳痛，可能是以前小说看多了，我过着标准的大学生活，可能现实和理想还是有一定的差距，我该怎样才可以把这两头连接起来，可能只有行动是唯一的途径。
在报纸上看到一副叫《极端主义》的漫画，说得多经典的：不能尽情表达就选择彻底沉寂，不能任性依恋就选择彻底独立，不能尽情拥抱就选择彻底远离，不能肆意怀念就选择彻底忘记。可能有些事情真的要极端点比较好，彻底未尝不是一件好事，有时候放纵自己的贪恋，到头来让自己更是欲罢不能。当然彻底也不是件容易的事，好多时候总觉得自己很优柔，有勇气想没有勇气做，想和做好象不应该分离，却又很难统一。沉寂不难，独立不难，远离不难，忘记也不难，只是要彻底就不是一般人能做到的了。其实我觉得彻底不是挂在嘴边，而是发自内心，做什么都不难，只要想去做。
突然看到珍惜两个字，久违了，不晓得我现在的生活状态算不算珍惜现在，麻木久了，有时候会不晓得怎样珍惜，我在想珍惜到底是刻意还是无意，这些问题有点复杂了，还是顺其自然的好。
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