玩塔罗牌算爱情

 

      终于回家了,热,开心,平静,幸福......太多的感觉夹杂在一起,变成了茫然

我的天,昨天晚上亲爱的电脑出事老,我要疯~

今天过老一天没得电脑的生活,我更要疯,我发现我得老典型的电脑依赖症,亲爱的乖乖说出事豆出事,真的把我搞郁闷老~

还好,今天师兄帮我重装老系统,结果又是病毒,我昏都昏老,经过一番长时间的纠缠,她终于貌似恢复老正常,现在还可以在上面写东西,简直斗是一阵巨幸福~

 

高考成绩下来老,梦梦和东都上了,他们总算是熬出了头,老天还是没有辜负他们的努力,真希望梦梦可以到成都来,想起如果她来了,我们的生活......可能又是另一番景象了.大家都脱离苦海了,太好了~

 

昨天下午我一个人走了好久好久,给师兄选到了满意的礼物,我觉得很好看,非常好看,过于好看......我要求师兄你,必须天天都带起,因为我脚都走痛老才买到的,不带,据说要遭拷昏......一个人在街上走,又一次把温江熟悉了一遍,现在绝对不怕迷路了.突然发现一个人逛街也不错,没有目的,一直走啊走,走累了就找个地方坐下来,喝点东西,昨天又去了德克士,喝的还是冰爽茶,坐的还是那个位置,只是,是我一个人,没有思考什么问题,一直在观察来点餐的客人,突然发现这样的安静好舒服.

 

后天就要考试了,我还是那种超然脱俗的状态,他们说一切都可以从头再来,只是从何时开始从头?现在不可能,不过总有一天吧,总有一天......

我以为我已经很勇敢

为了证明我的勇敢

我又让自己陷入不知措

唉……

懒得去管

 

昨天在德克士坐了一天

一杯一杯的喝水

每一杯都不一样的水

不是缅怀

不是悼念

不是为了给自己宁静

不是为了等人来救赎

位置不停的换

最后回到一开始的位置

 

好象一直在说话

好象一直在沉默

若无其事的听感情故事

若无其事的看手中的报纸

若无其事的干了很多奇怪的事情

 

我以为自由很美好

我以为生活很享受

我以为精神很超脱

我以为了很多形式和本质背离的事情

 

可能是今天的天气很伤感

所以心情也被它俘虏

今天快点过

 

 

 

 

 

 

 

    昨天终于在一点以前上床了，很果断的关了电脑，我的果断还让亲爱的万分惊诧，问我是不是有什么心事，嘿~亲爱的真的系好银啦，呵呵！有个人这么关心自己，真的觉得好幸福，曾经很有一段时间觉得自己变得很麻木，麻木得连感动都不会了，现在好了，深夜的短信，让我大大的感动了一翻……

    为了一块钱，前天没去医院没看病，没听亲爱的和师兄的话啊，简直就是自酿苦，今天才晓得后果，感冒终于爆发了，我晓得考试前感冒是必然，唉，都怪我太节约了，为了1块，就1块钱……刚刚又到医院去开了很多药，医生好象已经把我认熟了，我也把她开的药认熟了，唉，我可怜的身体啊……

    最近有个朋友遇到了感情困惑，看他很郁闷，真的好想帮他，我好象是超脱了那种，说了很多连自己都觉得惊讶的话，我晓得我的话他可以听但是不一定听得进去，毕竟人的思想是很复杂的东西，很多问题需要自己想通才行，其实有时候顿悟只需要一秒，真的，爱一个人，不爱一个人，这些让人纠结的问题在某时某刻只需要一秒就可以找到答案。我真的超脱了吗？我不晓得，我唯一清楚的是要珍惜现在 ，不管现在的生活是不是有意义的，都要珍惜，因为现在总会变成曾经，过去了，连珍惜的机会都没有了。

    突然想起了云淡风清这个词，很喜欢，给一种很简单的感觉，现在真的好喜欢简单的感觉，不管什么，还是简单点比较好，特别是做人。不晓得是不是自己变懒了，复杂的问题都不愿意去想，很害怕那些复杂的问题纠结在心头，难怪现在对迷宫之类的游戏再也没得好感了，那种找不到出口的感觉真的让人发慌，还是俄罗斯方块比较简单哈，凑满就消，目的是减少而不是乱撞。嘿~阿萌说出口就是我们寝室走廊尽头那扇窗子，是不是哦，嘿嘿，我出去看哈~

    师兄说生命不息，YY不止，我一定要贯彻他那句话，睡在床上，思绪又飘向远方……好远好远——碧海蓝天，云淡风清，自由自在，如鱼得水，不晓得为什么想到这几个词，而且觉得是一类的，让人很舒服的感觉，简简单单的感觉。

    最近好象大家都沉浸在世界杯里面无法自拔了，就是因为世界杯，害我们这些不是很感世界杯冒的人饱受断网之苦。不能夜深人静的时候在网上写东西，真的不习惯，不过，夜生活的习惯还是没变，因为晚上实在是太美好。昨晚看了《黑暗中的舞者》，所谓的心理悬疑恐怖片，让我大失所望，从头到尾都在期待精彩的来临，结果知道最后都没来，我怀疑这不是姐姐他们说那部片子。唉，浪费了两个小时，自始至终的看完了，我突然发现自己很执着，但是不文艺。

    黑白颠倒的生活让我变成了一只蝙蝠，晚上精神出奇的好，白天就算睡到中午还是无精打采，我晓得这样很不好，特别是对女的，皮肤会变得很差，但是夜生活对于我来说就像毒品对于瘾君子一样吸引，太喜欢深夜的感觉，想问题，写东西，看电影，吃零食，甚至洗澡，一切都因为深夜而变得格外美好。周围一片漆黑，只有台灯和电脑亮着，穿上舒服的睡衣，把头发随意挽起，换上框架眼镜，把双脚盘在椅子上，开始在电脑上所心所欲，那种感觉就像释放一样幸福。

    有人说床是个滋生郁闷的地方，因为很多时候一觉醒来都会产生一种莫名的空虚感，就像毛纳，一宿觉就可以让一个原来视婚姻如粪土的人马上跑到大理去结婚。可能是床这种地方太让人放松，让人有更多的空闲去思考一些一直在逃避的问题。我却觉得床也是个很美好的地方，放下蚊帐，一个属于自己的空间，我的床头堆满了很多书，靠着枕头看书是一种享受，看张小娴的书一定要在午夜的床上，席子很凉快，花露水的香味很舒服，张小娴的文字很真实，就像在剖析自己，很喜欢夏天的床，简单又甜蜜。

    刚刚去了数学课，还是很陌生，不停的想该怎么办，还是没想好，不晓得是不是可以水到渠成，不晓得是不是真的有柳暗花明的那天，不晓得，真的不晓得……说到考试脑壳痛，可能是以前小说看多了，我过着标准的大学生活，可能现实和理想还是有一定的差距，我该怎样才可以把这两头连接起来，可能只有行动是唯一的途径。

    在报纸上看到一副叫《极端主义》的漫画，说得多经典的：不能尽情表达就选择彻底沉寂，不能任性依恋就选择彻底独立，不能尽情拥抱就选择彻底远离，不能肆意怀念就选择彻底忘记。可能有些事情真的要极端点比较好，彻底未尝不是一件好事，有时候放纵自己的贪恋，到头来让自己更是欲罢不能。当然彻底也不是件容易的事，好多时候总觉得自己很优柔，有勇气想没有勇气做，想和做好象不应该分离，却又很难统一。沉寂不难，独立不难，远离不难，忘记也不难，只是要彻底就不是一般人能做到的了。其实我觉得彻底不是挂在嘴边，而是发自内心，做什么都不难，只要想去做。

    突然看到珍惜两个字，久违了，不晓得我现在的生活状态算不算珍惜现在，麻木久了，有时候会不晓得怎样珍惜，我在想珍惜到底是刻意还是无意，这些问题有点复杂了，还是顺其自然的好。

   

  又过了两天蜗居生活，除了每天的晚饭是一段小小的插曲，

  一天是从中午十二点过后开始，爬下床，一切准备就绪，打开电脑，我的生活就此开始，不管干什么还是不干什么，我总觉得把电脑开着才安心，不然，我的心很空，真的很空。

  考试越来越近了，还是不想看书，那天亲爱的说我们干脆从精神上超脱算了，我有这种冲动，但是还是没勇气，毕竟精神比行为难多了，我们的行为好象已经超脱，但是精神却在纠结，唉，这样更恼火。

  时间真的过得黑快，不晓得是好事还是坏事，懒得去想过去，懒得去想以后，至于现在，也是随心所欲的过。

  最近过生的人真的很多，懵懂，亲爱的，鸡潇，师兄……我貌似很有口福，哈哈，大家的口味好象都一样，全都是火锅，张小娴说，人只要还有食欲，心里便是平安的，看来，我们大家都很平安。

  昨天在婷那里拿到心仪已久的《三个A CUP 的女人》，如鱼得水，幸福得要死，张小娴的书真的是经典，看她的书就像在看自己。

  当我的周末发生改变的时候，我以为我的人也会改变，然而，周末变了，人却没变，时间还是一样多，只是内容发生了巨变，现在才晓得生活的改变并不能改变一个人，我还是我，只是经历的在交替。

  还是喜欢幻想，幻想以后的生活，不需要很多钱，要份安定的工作，找个相爱的人幸福的过，一定要和他去爬雪山；要和他去日本；要和他享受两个人在家的周末——睡觉到中午，一起逛超市，弄饭，打扫房子，窝在床上看电视，去看爸爸妈妈，要他陪我逛街，给他打扮……突然从幻想中惊醒，继续心如止水。

  周末结束了，明天，又是明天~

    昨天又是三点多才爬上床，现在好象每天都黑白颠倒，终于付出了代价，今天早上起来，头痛欲裂，眼睛肿得比灯泡还要大，真的是自酿苦果，但是又欲罢不能。

    我现在好象想不到考试，我的目的地好象直接进入暑假，跳过了考试那个阶段，我没想好要怎样复习，也没想好要怎样应对，现在变得有点懒惰，连思考都觉得很费力，不晓得自己这种状态会持续好久，不想去管。

    我一直在构想自己的暑假生活和下学期的生活。暑假好象有很多事情要做，要打工，打工的目的很单纯，找钱，找钱的目的也很单纯，还钱，我真的是个可怜人……要减肥，制定减肥计划是我很喜欢做的事，那种成就感非同一般。要好好陪妈老汉，虽然他们两个是天生一对，但是需要我的介入才更完美，要狂吃妈妈做的菜，要故意惹老汉生气看他那种表情，要每天和妈妈散步加谈心，要和妈逛街逛到脚痛。要和好朋友们去狂欢，要带亲爱的去游遍重庆，要包两包最好的化肥送给师兄，要期待师兄从上海带回来的礼物，要写一些有质量的东西，要看遍TVB的连续剧，要把那些经典的电影重温一遍，要看很多喜欢的书，要节约存钱买一台相机，要构思自己的旅游路线，要好好学英语……暑假要做的事好象有点多，做自己喜欢的事，比吃大餐还幸福~

    现在不停的告诉自己下学期要转变风格，不是要由堕落变成奋进，而是由堕落变成不堕落，要学也要耍，不能再盲目了，一年已经足够，该忘的，该记的，该得到的，该失去的，一年已经足够完成那些事情，我想我应该从自己思想的泥淖中走出来了，我要寻找一个目标，长期的，短期的，是属于自己的目标，我晓得没有什么事可以左右自己的生活，除了自己，放任不是办法，现在好象还没有顿悟，但是我晓得我不久便会找到出口，就像亲爱的说突然发现“那是生命中不能承受的X”，那是一种顿悟，我晓得，我也会有那种顿悟的，不管是生命中不能承受的什么，有那么一天，并且我相信不久了。

    那些还在战斗的朋友，马上就可以脱离苦海了，我们即将成为同类，成为鄙视高考的同类。想到了梦梦，我们终于可以毫无顾及的打电话了，我们的话题终于可以从成绩和名次上移开了，我们终于有共同的暑假了；想到了东，终于不用害怕给你短信，终于可以不再扮演“知心姐姐”的角色，终于可以陪你一起解脱；还想到了很多即将脱离的朋友，终于，我们可以彻底融合，可以重头开始，你们新生也是我的新生。也许你们解脱了，我还在束缚，当然我那点束缚不算什么，但是想起还是有点恼火，不过，我相信水到渠成。快了，加油哈，你们！

   

    脱离高考这两个字已经一年了，你们也即将脱离，即将……

    又情不自禁的回首从前了，我努力的回忆曾经的我在高考面前的态度，但是一切都模糊了，一年，足以让原本以为刻骨铭心的动心云淡风轻。

    我知道，我说不过如此你们不会相信，我说梦一场你们也不会相信，你们还是会紧张，会兴奋。不敢给你们电话，不敢给你们短信，高考，恐怖得让最亲密的人失去联系。它夺去了太多属于我们的时间，太多太多……

    我觉得自己现在该喝点酒庆祝，庆祝一年前我过得那样顺利，顺利？我不晓得是不是，结果是自己预想的，却不是自己想要的，曾经以为美丽的领地仿佛从来没有对我敞开怀抱，对这一切我还是觉得太陌生，走在路上我可以对一个陌生人微笑，但是现在我连微笑都觉得困难。一年前的幻想灰飞烟灭，又是高考，突然觉得曾经的自己很可笑，以为2005年6月8号后一切都可以很美好。其实现在也不是不美好，可能是太美好，好得有点不知所措，好得空虚，好得让人害怕……

    时间过得好慢，但是每一天又过得好快，失去了一些东西，又得到了一些东西，但是力不从心重来就没有离开过我，我真的想看看一年前的自己是怎样的，可能也和你们一样，但是我眼前一片模糊，我失去了从前，与其说纪念，不如说悼念，不知道是什么埋葬了以前的自己，不知道是什么驱使着现在的自己。纪念还是悼念？

    他们说人总是在改变，生活总是在交替，我的新生活，从昨天开始的新生活，应该交替了昨天以前那个迷迷糊糊的我，我很清醒，却忍不住闭上眼睛，百转千回，逃离不了……

    你们的高考，我的过去，很快都会过去，统统过去……

    亲爱的们，加油……

凌晨的思维空前清晰，空前……

自从宝贝电脑的到家，我就爱上了夜生活，每天的生活好象是从12点以后才开始，夜生活……

我还是在找一个安全的办法救赎自己，从精神到行为的救赎，真正的救赎……

思维是清晰的，思想却是混乱的，我害怕思考，害怕面对，我成了一个胆小鬼，胆小鬼……

不止一次给自己说不能这样生活下去了，我真的想改变，但是力不从心，力不从心……

人要自己成全自己，前段时间我可能成全自己得太多，以郁闷为借口，继续过堕落的生活，我不停的透支自己的精神和金钱，整个人变得麻木，空虚，时不时的郁闷，我讨厌那样的自己，真的很讨厌……

明天一定要不一样，我想好好努力了，一定要努力……

只有自己才可以救赎自己，快乐是自己的，幸福是自己的，没有任何人可以拿走另一个人的生活，不要渴望有人会来救赎我，没有，除了自己，谁也无能为力。很多理由都可以让我释然，努力寻找，那些快乐的踪迹，快乐……

 

 

<<好想好想谈恋爱>>里面的经典实在是太多了~~

"你奋不顾身爱的那个人,可能是最不值得爱的,你有所保留爱的那个人,可能是最值得爱的"

"爱情不是找到的,它并不在人生中的某个地方等着我们去找,人们只可能在生活中偶然撞见,就像撞见UFO"

"曾经沧海难为水,曾经沧海又为水"

"爱情始于爱情,即使最热烈的友情也无法化成最冷淡的爱情"

"她如花的日子,我无边的寂寞,他再也没有出现,我又一次成了爱情的遗孀"

 “爱情就像划火柴，除了一瞬间的光和热，烧完了什么都没了，而我，就是只把火柴盒放到口袋，偶尔拿出来看看，重来不去碰他”

“结婚有什么了不起，又不是有特异功能”

“我宁愿让一个100分的男人爱我20分，也不要一个20分的男人爱我100分”

“女人经历爱情就是经历沧桑”

“我以后再也不会歧视傍大款的女人了，那需要多么坚不可摧的意志和脸皮啊……”

“人世无常，把未来寄托在某个人身上是不可靠的，人只能自己成全自己”

“爱情没有先来后到，又不是排队等候”“也许最好的解决方法是等别人不爱了，我们再进入” ”你以为爱情是个绅士啊，恋人之间多半是另一个人的出现才瓦解的，你是废话。“

”流言蜚语会瓦解恋人之间的信任吗？它会不会像一棵种子，永远长在两人的关系之中，以至成为一棵遮蔽眼睛的大树“